El Malecón

Una vez más estoy aquí tendido en el pasto, mirando el cielo gris de Lima y escuchando el mar. Estoy en el malecón esperando que el viento se lleve mi tristeza, cierro los ojos y siento como la brisa toca suavemente mi piel y como poco a poco todo desvanece.

Una vez más estoy pensando en ella, en el dolor que siento por la manera en que todo terminó, en la cólera que me doy por ser tan orgulloso y esperar a que ella reconociera su error pero a la vez pienso: nunca quizo reconocerlo, yo la quise buscar y ella me alejó. Viendo bien las cosas el dichoso poema es del 7 de Octubre eso es antes de que se cumpliera un mes osea que me hicieron la pendejada también...

Un véz más siento odio por la impotencia de no poder hacer algo, de ver que es más feliz con otra persona que conmigo y claro si ya recibió su primer regalo caro, regalo que yo nunca le hubiese dado no por no contar con dinero si no porque siempre pensé que el dinero no puede demostrar el cariño, todo este tiempo creí que era con paciencia y dedicación.

Un vez más reviso ese último correo y pienso: ¿Por qué dices que siempre quisiste terminar?, ¿ no fui yo quien lo hizo la última vez y me estuviste rogando para que volvamos?

Un vez más pienso en que otro tipo de pendejadas me habrás hecho sin que me entere solo por dejarte ir a divertirte con tus amigas.

Un vez más pienso en lo solo que estoy, en que no tengo en quien apoyarme, en que no tengo conquien desquitarme. La soledad no es tan mala ya estoy acostumbrado a ella aunque siempre voy a extrañar el darle la contra a alguien y arreglar todo con un beso.

Un vez más pienso en: ¿Por qué me sigo torturando así? y no encuentro respuesta alguna, pienso que soy una persona a la que le gusta tocar el fondo y luego levantar con todas sus fuerzas.

Una vez más siento que me quedaré solo, no veo posibilidad alguna de que otra persona se tope en mi camino.

Una vez más siento que no necesito a nadie, la soledad es todo lo que tengo y siempre estará ahí esperandome. Cuando necesite hablar con alguien lo haré por Internet, cuando necesite tener sexo iré a un burdél cuando piense en tí cogeré la guitarra, sí aquella guitarra que últimamente solo me ha hablado de tí.

Una vez más vuelvo a abrir los ojos y ya no estoy tendido en el césped del malecón, otra véz estoy aquí escribiendo sobre tí y me hace dudar si es que realmente sucedió...

Ya se que estas con otro, nadie me lo dijo, lo deduje ya que nunca me dijiste si o no (me imagino con quien), la pregunta es ¿Por qué? no pudiste esperar más? menos de un mes te tomó mandar a la mierda un año, ¿como no querías que me enoje?, te largaste a tonear el día de nuestro año y no me contestaste el cel. (ya veo ahora porque) seguramente ahí pasó todo... Miles de improperios se me ocurren pero me siento hasta las huevas para decirlo, como huevón preocupandome y diciendote que te extraño, que te quiero y tú seguramente pensando en"donde te llevarán a pasear el sábado o a qué sitio irán a comer" me pregunto si el podrá esperar 3 meses también.

Pensé llamarte todo este mes pero me dijiste que estabas más tranquila y quise esperar a que ambos nos calmemos (tuve mucha presión en mi trabajo y en el insituto) pero claro que estabas más tranquila si estas con otra persona que seguramente no tiene personalidad y hace todo lo que tu le pidas. No no te voy a desear suerte al contrario ojala te saquen la vuelta y sufras (creeme así terminan esas cosas) así como tu me estas haciendo sentir hasta las huevas con esto.

Si me estoy equivocando sabré que soy un celoso de mierda que se deja agobiar por la soledad y pensamientos contrariados y tendré que tragarme mis palabras pero al menos respiraré tranquilo en saber que peleamos pero aun hay chances, y no trates de esperar para hacerlo público, así pasen 3 o 4 meses sabré que fué por él.

Una vez me dijiste en lágrimas que no me dejabas porque no me querías dejar solo, supongo que al decirme te amo también mentiste...

Rpta:
Tal vez no deberia responderte, total! ya descifraste el misterio...

Si, estoy con otra persona, tu siempre dijiste que una mujer no te deja para estar sola. Espere un mes para decirle que si, porque era muy rápido. Estoy con otra persona y estoy tranquila. No reniego, no peleo, no tengo que decirle como vestirse, ni pedirle que no erupte, o rogarle que limpie el baño, ni nada.

Pudiste buscarme, a pesar de todo lo que te dije pudiste buscarme o gastar tu luca y llamarme, pero para variar, dejaste que el destino haga su trabajo.....eso no iba a pasar, yo me senti sola, me senti vulnerable y tu no estabas ahi, sino alguien diferente que me hizo sentir como si lo conociese mas tiempo.

Lamento hacerte sufrir tanto, asumo que despues me tocara sufrir a mi, siempre me ha pasado.... LLorare, me haran sufrir, me dejara. Pero ten por seguro que no te voy a buscar, no te haré mas daño, asi que sacame de tu corazon, de tu odio, de tu vida.

Ya me eliminaste del hi5, del msn, asi que deja de enviarme mails y mensajes. Me incomoda. Ya se que la cagué contigo. Pero siempre te decia para terminar y nunca lo asumiamos, lamentablemente, solo de esta manera logré ser fuerte y abrirme de tu vida.

Se que me deseas lo peor, pero bueno, asi es la vida.... Lo nuestro era algo que no iba a durar para siempre. Entiende que SOMOS DIFERENTES! No te digo que sea mejor o peor que tu pero SOMOS DIFERENTES.

Ahora recuerda todo lo que peleabamos y asume que esto se terminó. Mas disculpas no te voy a pedir porque por fin deje de pensar en dejarte solo y pensé en mi. Y si quieres creer que nunca te amé, cree lo que sea mas conveniente para ti. Total! ahora me odias.....

Realmente estoy aburrido para estar posteando a esta hora, tal vez el hecho de que recién llego casa sin una gota de alcohol me vuelve hiper activo (como cuando como chocolate) hoy se me vinieron muchas preguntas a la cabeza: ¿Por qué? ¿Cuando pasó? ¿Que pasó? y más pienso y peores hipótesis se me vienen a la cabeza, se que debo dejar que las cosas se alejen y desaparezcan pero la curiosidad de saber es lo que me atrae y se que lo sabré porque así pasen 3 meses o un año en el momento que lo sepa diré: ¿CONFIANZA?, PENDEJA...

Solo saco conclusiones y que podía esperar si nunca hubo explicación alguna, simplemente disfrazar las cosas, no se solo espero algún día encontrar mis respuestas aunque probablemente sea mejor que no ... (¿por mí?)

El adiós

Miles de veces me han dicho patán
miles de veces me han dicho vulgar
miles de veces me han dicho"te odio"
miles de veces me han dicho "lo siento"
miles de veces me han dado la razón
miles de veces me han dicho adiós
miles de veces me han dicho malo
miles de veces me han dicho bueno
miles de veces me han dicho sinverguenza
miles de veces me ha dicho descarado...

A lo largo de mi vida me han dicho cosas miles de veces pero solo una vez "te amo"

¿Bucas o encuentras?

No se que decir, se dice que lo que uno busca lo encuentra pero hay veces que uno se puede pasar buscando toda la vida y puede que no haye nada.
Dejé de buscar hace muchísimo tiempo y vino a mi vida inseperademente pero ahora desaperció, se fue, sé que no volverá y sé que tampoco buscaré entonces me pregunto ¿qué haré ahora? y pienso...

Creo que buscaré la respuesta...

Me río de ti

Me río de ti... de tu estúpida forma de querer encararme
Me río de ti... porque andas pendiente de lo que hago más que nunca
Me río de ti... porque sé que estás buscando algo que hable de ti
Me río de ti... de tus quejas y tus lágrimas de capricho
En realidad me puedo reír de muchas cosas pero no puedo hacer que todas rimen.

Realmente apesar de todo el odio que puedas sentir hacia mí u otra persona te diré que no es bueno para tu salud, relájate, disfruta la vida. Espero que aquella nueva persona que ha entrado en tu vida te haga feliz pero también recuerda que nunca debes fiarte de nadie.

Que tengas un hermoso día después de leer este post y no te mates tratando de comentar hoy que ya es tarde.

DECISIONES

Cada día tenemos que tomar decisiones que tal vez puedan afectar nuestras vidas de manera importante, claro que el saber que tipo de pan vas a desayunar no es una de ellas aunque ese es un claro ejemplo de que cada minuto y segundo de nuestro tiempo tenemos que decidir.

El día de hoy me tocó tomar una decisión que desde mi punto de vista fui forzado a tomarla ya que no veía que las cosas mejoraran por más que me enterqué en ello. Me tocó tomar tal vez una esas decisiones dolorosas que pocas veces llegan a nuestras vidas y es que cuando le dices adiós a algo o a alguien siempre vas a tener esa duda o quizás rabia de pensar en las mil y un posibilidades que dicho acontecimiento puede o pudo traer en tu vida.
Hoy me tocó decir "hasta aquí" tal vez presionado por la indiferencia de días previos o tal vez por que por fin aquella venda que yo mismo coloqué en mis ojos se desgarró dejándome ver el camino (no se si de la salvación) pero por lo menos me hizo mirar hacia otro lado y ver otra perspectiva y otro posible final. Fueron casi 8 meses de relación y la verdad es que no tengo quejas mayores, soy de las personas piensan que siempre van a haber problemas en las relaciones pero cuando te das cuenta que se necesitan 2 y no necesariamente almas gemelas sino 2 personas que compartan cosas e ideologías te das cuenta de que te has topado con un muro muy difícil y quizás no tan imposible de pasar.

No por esto me siento como un perdedor o que tiré la toalla, estoy feliz con el esfuerzo que dí y hasta he podido haber dado más pero quizás nunca hubiese logrado mi cometido. Lo único que tuve que hacer el día de hoy fue tomar "la decisión" así es la decisión de renunciar a alguien ha quien llegué a querer mucho para que esa persona pueda ser feliz y por fin acepté hacer lo que esa persona pedía a gritos que era el ser yo el malo de la película.
Digo esto porque hay mujeres que buscan que sea uno el que diga basta y así ellas puedan decir que no fue su culpa y que pusieron todo de sí o tal vez hasta inspirar un poco de lástima en algún hombre que vean como posible objetivo a futuro y no sentirse culpables de nada a pesar de todas las trabas y problemas con las que también colaboraron.

Se puede tomar como que estoy despechado pero no es así, no estoy ni molesto ni dolido creo que tome la decisión correcta aunque tampoco puedo decir que no me hubiese encantado que me dijera que no que las cosas iban a cambiar o que me llamara y me diga que lo olvidemos y tampoco descarto una posible reconciliación pero en este momento es lo que siento y lo digo. Siempre diré que fue una hermosa relación, aprendí mucho de ella y aprendí que tampoco uno por tratar de hacer feliz a otra persona tiene que empezar a lidiar con cosas que no le gustan, todo tiene su limite y espero esto me sirva para una próxima vez. Espero haber sido un buen enamorado, un buen amigo y un buen amante y que también ella haya aprendido algo de mí y que refleccione que tal vez la próxima vez no tenga tanta suerte de encontrar a alguien que deje todo por hacerla feliz.

SOLEDAD

¿Qué es? ¿Por qué nos asusta tanto? son preguntas que quizás no tengan respuesta, muchos dice que prefieren estar solos, casi la mayoría del tiempo me incluyo entre ellos, pero ¿Qué pasa cuando pruebas la compañía de alguien que si te hace sentir que no estás solo y que todo esta bien?. Supongo que uno llega a olvidar la soledad y perderle el miedo, pero cuando todo eso se termina la caída es peor y solo nos deja tristes recuerdos que apuñalan el alma, la mente y el corazón.
Dicen que el tiempo sana heridas pero ¿Quién cura la tristeza de estar solo? capaz nunca lo descubriremos, capaz para hacerlo uno debe estar solo.

TIEMPO

Se que el tiempo no pasa en vano y que uno debe disfrutarlo al máximo pero hay momentos en nuestras vidas en que deseamos que el momento o los momentos sean eternos o por lo menos que prolonguen su duración hasta que nos quedemos satisfechos con ellos y es que así he empezado a sentir mi vida desde que estas a mi lado, quisiera que cada momento perdure o por lo menos que las horas se prolonguen a modo que se vuelvan días pero todo lo contrario siento que no alcanzara y es que dicen que cuando uno la pasa bien el tiempo vuela es entonces que me pregunto: ¿ Tan poco tiempo de nuestras vidas somos realmente felices?