El Malecón

Una vez más estoy aquí tendido en el pasto, mirando el cielo gris de Lima y escuchando el mar. Estoy en el malecón esperando que el viento se lleve mi tristeza, cierro los ojos y siento como la brisa toca suavemente mi piel y como poco a poco todo desvanece.

Una vez más estoy pensando en ella, en el dolor que siento por la manera en que todo terminó, en la cólera que me doy por ser tan orgulloso y esperar a que ella reconociera su error pero a la vez pienso: nunca quizo reconocerlo, yo la quise buscar y ella me alejó. Viendo bien las cosas el dichoso poema es del 7 de Octubre eso es antes de que se cumpliera un mes osea que me hicieron la pendejada también...

Un véz más siento odio por la impotencia de no poder hacer algo, de ver que es más feliz con otra persona que conmigo y claro si ya recibió su primer regalo caro, regalo que yo nunca le hubiese dado no por no contar con dinero si no porque siempre pensé que el dinero no puede demostrar el cariño, todo este tiempo creí que era con paciencia y dedicación.

Un vez más reviso ese último correo y pienso: ¿Por qué dices que siempre quisiste terminar?, ¿ no fui yo quien lo hizo la última vez y me estuviste rogando para que volvamos?

Un vez más pienso en que otro tipo de pendejadas me habrás hecho sin que me entere solo por dejarte ir a divertirte con tus amigas.

Un vez más pienso en lo solo que estoy, en que no tengo en quien apoyarme, en que no tengo conquien desquitarme. La soledad no es tan mala ya estoy acostumbrado a ella aunque siempre voy a extrañar el darle la contra a alguien y arreglar todo con un beso.

Un vez más pienso en: ¿Por qué me sigo torturando así? y no encuentro respuesta alguna, pienso que soy una persona a la que le gusta tocar el fondo y luego levantar con todas sus fuerzas.

Una vez más siento que me quedaré solo, no veo posibilidad alguna de que otra persona se tope en mi camino.

Una vez más siento que no necesito a nadie, la soledad es todo lo que tengo y siempre estará ahí esperandome. Cuando necesite hablar con alguien lo haré por Internet, cuando necesite tener sexo iré a un burdél cuando piense en tí cogeré la guitarra, sí aquella guitarra que últimamente solo me ha hablado de tí.

Una vez más vuelvo a abrir los ojos y ya no estoy tendido en el césped del malecón, otra véz estoy aquí escribiendo sobre tí y me hace dudar si es que realmente sucedió...

Ya se que estas con otro, nadie me lo dijo, lo deduje ya que nunca me dijiste si o no (me imagino con quien), la pregunta es ¿Por qué? no pudiste esperar más? menos de un mes te tomó mandar a la mierda un año, ¿como no querías que me enoje?, te largaste a tonear el día de nuestro año y no me contestaste el cel. (ya veo ahora porque) seguramente ahí pasó todo... Miles de improperios se me ocurren pero me siento hasta las huevas para decirlo, como huevón preocupandome y diciendote que te extraño, que te quiero y tú seguramente pensando en"donde te llevarán a pasear el sábado o a qué sitio irán a comer" me pregunto si el podrá esperar 3 meses también.

Pensé llamarte todo este mes pero me dijiste que estabas más tranquila y quise esperar a que ambos nos calmemos (tuve mucha presión en mi trabajo y en el insituto) pero claro que estabas más tranquila si estas con otra persona que seguramente no tiene personalidad y hace todo lo que tu le pidas. No no te voy a desear suerte al contrario ojala te saquen la vuelta y sufras (creeme así terminan esas cosas) así como tu me estas haciendo sentir hasta las huevas con esto.

Si me estoy equivocando sabré que soy un celoso de mierda que se deja agobiar por la soledad y pensamientos contrariados y tendré que tragarme mis palabras pero al menos respiraré tranquilo en saber que peleamos pero aun hay chances, y no trates de esperar para hacerlo público, así pasen 3 o 4 meses sabré que fué por él.

Una vez me dijiste en lágrimas que no me dejabas porque no me querías dejar solo, supongo que al decirme te amo también mentiste...

Rpta:
Tal vez no deberia responderte, total! ya descifraste el misterio...

Si, estoy con otra persona, tu siempre dijiste que una mujer no te deja para estar sola. Espere un mes para decirle que si, porque era muy rápido. Estoy con otra persona y estoy tranquila. No reniego, no peleo, no tengo que decirle como vestirse, ni pedirle que no erupte, o rogarle que limpie el baño, ni nada.

Pudiste buscarme, a pesar de todo lo que te dije pudiste buscarme o gastar tu luca y llamarme, pero para variar, dejaste que el destino haga su trabajo.....eso no iba a pasar, yo me senti sola, me senti vulnerable y tu no estabas ahi, sino alguien diferente que me hizo sentir como si lo conociese mas tiempo.

Lamento hacerte sufrir tanto, asumo que despues me tocara sufrir a mi, siempre me ha pasado.... LLorare, me haran sufrir, me dejara. Pero ten por seguro que no te voy a buscar, no te haré mas daño, asi que sacame de tu corazon, de tu odio, de tu vida.

Ya me eliminaste del hi5, del msn, asi que deja de enviarme mails y mensajes. Me incomoda. Ya se que la cagué contigo. Pero siempre te decia para terminar y nunca lo asumiamos, lamentablemente, solo de esta manera logré ser fuerte y abrirme de tu vida.

Se que me deseas lo peor, pero bueno, asi es la vida.... Lo nuestro era algo que no iba a durar para siempre. Entiende que SOMOS DIFERENTES! No te digo que sea mejor o peor que tu pero SOMOS DIFERENTES.

Ahora recuerda todo lo que peleabamos y asume que esto se terminó. Mas disculpas no te voy a pedir porque por fin deje de pensar en dejarte solo y pensé en mi. Y si quieres creer que nunca te amé, cree lo que sea mas conveniente para ti. Total! ahora me odias.....

Realmente estoy aburrido para estar posteando a esta hora, tal vez el hecho de que recién llego casa sin una gota de alcohol me vuelve hiper activo (como cuando como chocolate) hoy se me vinieron muchas preguntas a la cabeza: ¿Por qué? ¿Cuando pasó? ¿Que pasó? y más pienso y peores hipótesis se me vienen a la cabeza, se que debo dejar que las cosas se alejen y desaparezcan pero la curiosidad de saber es lo que me atrae y se que lo sabré porque así pasen 3 meses o un año en el momento que lo sepa diré: ¿CONFIANZA?, PENDEJA...

Solo saco conclusiones y que podía esperar si nunca hubo explicación alguna, simplemente disfrazar las cosas, no se solo espero algún día encontrar mis respuestas aunque probablemente sea mejor que no ... (¿por mí?)